BOA É POUCO, ESSA É ÓTIMA...‏

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
-Olha Tarzan, isso que você tem aí entre suas pernas, pendurado,
é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas
é a máquina de lavar. O que tem que fazer é pegar a sua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa
sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
-Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que espere dois ou três dias para de novo lavar sua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
-Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês
não lava mais sua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
-Tarzan aprendeu a lavar na mão!

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.

E continuei:

-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

piadas

- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

A PARTIR DE HOJE

A partir de hoje,
Olharei as coisas com amor e renascerei...
Amarei o sol, pois aquece meu corpo...
No entanto,
amarei a chuva, pois purifica o meu espírito...
Amarei a luz, pois me mostra o caminho...
Amarei também a escuridão,
pois me faz ver as estrelas...
Receberei a felicidade,
que engrandece meu coração,
mas tolerarei a tristeza, pois abre minha alma...
Receberei as recompensas pois elas me pertencem,
mas também aceitarei de bom grado os obstáculos,
pois eles são os meus desafios...
A partir de hoje,Olharei as coisas com amor e renascerei...

SABER RECOMEÇAR

Quando parecia que nada iria acontecer, uma novidade aparece.
E o mundo se transforma.
Este é o momento propício para você aprender que sempre
é possível ir além do que pensaria poder.
Saber recomeçar na vida é tão importante como saber viver.
Não desanime! Se você transportar um punhado
de terra todos os dias, logo terás uma montanha.
Não desanime se errou, erga-se e recomece,
talvez chegue ao fim da luta cheio de cicatrizes,
mas estas se transformarão em luzes.
Seja corajoso. Reaja com firmeza porque
o auxílio lhe chegará na hora oportuna.
Você nunca será um velho enquanto tiver um ideal.
A rotina cansa e corrói a alma, desalenta e carcome o entusiasmo.
Renove cada manhã seu armazenamento de alegria de viver.
Preste atenção ao que está fazendo;
o ontem já lhe fugiu das mãos, o amanhã não chegou.
Você já parou para pensar quanto tempo a gente
perde por não ter tempo de pensar ?
Não perca tempo em olhar para trás para ver o que já fez.
Olhe para frente e caminhe confiante e
alegre e veja que tem muito por fazer.

MÁGOA E ORGULHO

Prestemos atenção se muitas vezes,
quando nos sentimos magoados com alguém,
não é porque não aceitamos algumas verdades
a respeito de nós mesmos.
Quando nos obrigam a encararmos nossos defeitos e nossas mazelas,
nos sentimos ofendidos e em seguida vem a mágoa.
É o orgulho ferido.
Procuremos tirar sempre um proveito das críticas dirigidas a nós,
não nos sentindo ofendidos e magoados,
mas observando se realmente aquela pessoa
não tem alguma razão no que diz sobre nós.
Se for verdade, ótimo, pois poderemos a partir daí
procurarmos melhorar nesse aspecto.
Se não for verdadeira a opinião do outro sobre nós, não nos aflijamos,
pois o tempo se encarregará de mostrar e verdade.
Não nos esqueçamos de que ainda somos seres imperfeitos
em busca de aprendizado, conhecimento, crescimento e evolução.
Assim, comecemos por retirar de nós todo sentimento de orgulho,
de mágoa e ressentimento, que só servem para nos escravizar,
a fim de nos tornarmos livres
e seguirmos rumo à felicidade que tanto buscamos.

MÁGOAS E TOLÊRANCIA

Todas as vezes que nos sentimos magoados ou ofendidos
com as palavras ou atitudes dos outros estamos sendo intolerantes.
Não podemos nos esquecer de que na escala evolutiva
em que nos encontramos na Terra, escola abençoada da vida,
somos todos irmãos, porém alguns estão num grau mais elevado,
outros num grau inferior de entendimento.
Assim, não nos deixemos envolver pelas más atitudes dos outros,
pois eles ainda estão no início do aprendizado
e muitas vezes não têm noção do que fazem.
Chegará o dia em que o homem, mais evoluído nos sentimentos,
realmente não fará ao outro aquilo que não gostaria
que fizessem para ele próprio.
Mas enquanto esse dia não chega, cabe àquele que possui
maior entendimento tolerar e compreender seu irmão
mais desafortunado de sentimentos nobres.
Peçamos e roguemos ao Pai Celestial por esses irmãos,
envolvendo-os em vibrações amorosas,
pois agindo dessa maneira estaremos contribuindo
para o progresso desses irmãos
e conseqüentemente para um mundo melhor.

MÁGOA E PERDÃO

A mágoa é um sentimento que corrói a alma de quem a sente.
Aquele que guarda a mágoa está alimentando
e dando força a um grande mal dentro de si.
Quando nos sentimos magoados com alguém
provavelmente é porque entendemos que essa pessoa nos ofendeu e nos feriu.
Todas as vezes em que relembrarmos o fato
que nos causou a mágoa é como se cravássemos
um punhal numa ferida aberta.
Essa ferida nunca cicatrizará e sentiremos cada vez mais dor e sofrimento.
Pensemos nisso.
O que aconteceu já passou, faz parte do passado.
Não cultivemos esse sentimento em nós,
pois os maiores prejudicados seremos nós mesmos.
Esqueçamos as ofensas.
Deixemos que cada um faça a colheita da sua semeadura.
Feliz daquele que esquece e perdoa,
pois viverá alegre e em paz consigo mesmo e com o Mundo.
Apeguemo-nos somente aos fatos felizes e agradáveis,
lembrando que o mal é passageiro e o bem é eterno.
Somos filhos de Deus e como Pai bom e amoroso que é só quer o nosso bem.
Limpe seu coração das mágoas e ressentimentos,
perdoando e amando, e, siga em paz, pois desse modo,
com maior facilidade você encontrará o caminho das alegrias celestiais.

OBSTÁCULOS DA VIDA

Nada colheremos além do que plantarmos.
Quem nunca passou por um momento difícil na vida?
Somente nessas horas podemos medir,
o tamanho da nossa força interior.
Viver é enfrentar os obstáculos de frente.
Fugir ou adiar será apenas prorrogar o sofrimento.
Sempre teremos alguém para nos estender as mãos,
mas para que isso aconteça,
precisamos deixar aberto o nosso coração.
A Felicidade está sempre batendo a nossa porta,
basta abri-la e convidá-la a entrar.
Deus continua abençoando sua vida,
dos seus amigos e da sua família.

É LOUCURA

É loucura.
Odiar todas as rosas porque uma te espetou...
Desistir de todos os teus sonhos,
porque um deles não se realizou.
Perder a fé em todas as orações,
porque numa não foste atendido.
Desistir de todos os esforços,
porque um deles fracassou.
Condenar todas as amizades,
porque uma te traiu...
Desacreditar de todos os amores,
porque um deles lhe foi infiel...
Jogar fora todas as chances de ser feliz,
porque uma tentativa não deu certo...
Espero que nada na tua caminhada,
não cometa estas loucuras.
Lembre que, sempre haverá uma nova chance,
uma outra amizade e novos desafios.
Seja perseverante e procure ser feliz,
a cada dia que o sol raiar.
Lembre-se sempre, que "a glória não consiste em jamais cair,
mas sim em erguer-se,
o quanto antes e toda vez que for necessário".

Não espere pelos outros

Não espere um sorriso, para ser gentil.
Não espere ser amado, para amar.
Não espere ficar sozinho, para reconhecer,
o amor de quem está ao seu lado.
Não espere ficar de luto, para reconhecer,
quem hoje é importante para você.
Não espere o melhor emprego,
para começar a trabalhar.
Não espere a queda, para lembrar-se do conselho.
Não espere a enfermidade, para saber quão frágil é a vida.
Não espere ter dinheiro aos montes, para então contribuir.
Não espere por pessoas perfeitas, para então se apaixonar.
Não espere a mágoa, para pedir perdão.
Não espere a separação, para buscar a reconciliação.
Não espere elogios, para acreditar em si mesmo.
Não espere a dor, para acreditar na oração.
Seja sempre você, autêntico e sincero.

Ninguém é insubstituível

Um dia,quando você se achar muito importante!
Um dia, quando seu ego estiver no apogeu!
Um dia, quando você tiver plena certeza de que
" não há ninguém melhor que você ".
Um dia, quando você achar que sua partida,
deixará um vazio impreenchível, siga estas instruções bem simples.
Pegue um balde e encha-o de água até a boca.
Coloque a mão dentro, até o fundo.
Tire a mão e o buraco que ali permanecer terá o tamanho,
da falta que você fará neste mundo.
Talvez, você transmita alegria quando chega.
Talvez agite a água em profusão.
Mas pare, e em pouco tempo verá que tudo ficou como então.
A intenção deste estranho exemplo,
é você fazer sempre o melhor possível,
e sentir orgulho de si mesmo. Mas lembre-se:
Não existe nenhum homem insubstituível.

trilingue,,,,,,,,,,,,,,,kkkkkkkkkkkkkkkkk

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!



a.)


Is we in the tape!= É nóis na fita.
b.)Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I= Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good?= Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than ne ver.= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço:chin chinela
c.) Top less:chin-chu-tian
d.) Náufrago:chin-chu-lancha
f.)Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS
a.) Adivinhador:komosabe
b.) Bicicleta:kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco:yono komo
e.) Me roubaram a moto:yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta:kasigiro
g.) Se foi:non-ta
h.) Ainda tenho sede:kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.) Copie bem:copyright
d.) Talco para caminhar:walkie talkie



RUSSO
a.)Conjunto de árvores: boshke
b)Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.)Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo





ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva:gotascaen
d.)Vaso:frask

Olha o golpe...

Cê cridita im Deus?

Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita im Deus?
- Ora si criditu.... craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia


- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora....
- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?
- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim ... quasi azurzin?
- Uai, sô... Si fosse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!

A VAIDADE MATA !!!!!!!!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma
plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais
que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

ESSA É LITERALMENTE GENIAL !!!!‏‏

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele,
eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai
ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres: +-

Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 30,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).

Ôh homenzinho sábio

Activa com Johny Walker é coisa do passado a moda agora é....

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela... (hahahaha)
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. (kkkkkkkkkkkkkkkk)
Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!
Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira!
Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na bolsa....
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico
Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.
Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple - Think different)
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai
dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha (ootima)
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura
com essa gentalha.

Misturei Activia com Gleid e fui cagar na casa do Pedrinho...
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não
tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Na dúvida, fique calada!!!!!!! BOCA FECHADA NÃO DEIXA SAIR BESTEIRA E NEM ENTRAR "POEIRA"!!!

A IDADE


Quando você encontrar alguém da sua época e achá-lo muito velho e acabado, é bom correr pro espelho e fazer uma bela autocrítica.
A idade passa para todos.
Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... Quê que é isso?
Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Estadual Central.
- Sim, respondeu-me..
- Quando se formou?
- 1966. Mas, porquê a pergunta?
- Eh..... bem... você era da minha classe.

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Aí, então aquele velho horrível, anormal, cretino, tremendo filho de uma p..., me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?????

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos ...

Um jovem muito arrogante,
que estava assistindo a um jogo de futebol,
tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele,
porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!",

o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

"Nós, os jovens de hoje,
crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais,
homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.
Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio,
computadores com grande capacidade de processamento e ...,"

- fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

- Você está certo, filho.

Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje,
o que está fazendo para a próxima geração?

Foi aplaudido de pé !