SARNEY E O DIABO

Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa. Em dado momento eis que aparece o diabo.
Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo. Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:

Sarney:

- Você sabe quem sou eu?

O Diabo:

- Sim, o Sarney!

Sarney:

- Você sabe quem mandou prender o Zé Reinaldo usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de uma filha mimada?

O Diabo:

- Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney:

- Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O Diabo:

- É o senhor.

Sarney:

- Você sabe quem não deixou o atual Governador do Estado do Maranhão trabalhar e irá tirá-lo do cargo no tapetão?

O Diabo:

- O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!

Sarney:

- Você sabe quem manda no Lula e em centena de petistas?

O Diabo:

- O senhor, é claro!

Sarney:

-Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando-o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O Diabo:

- É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney:

- Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O Diabo:

- Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney:

- Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?

O Diabo:

- Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.

Sarney:

- Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O Diabo:

- Francamente..., é o senhor!

Sarney:

- Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar ao Lula quem manda?

O Diabo:

- És pior que eu!

Sarney:

- Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O Diabo:

- Cruz credo! És tu.

Sarney:

- Sabes quem é meu genro?

O Diabo:

- Vou enfartar...

Sarney:

- Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno.

O Diabo:

- Sai pra lá, coisa ruim!

Neste exato instante o diabo sumiu e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes..

O QUE É REALMENTE CERTO, É QUE O HOMEM PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERDADE !!!!!

Alessandra

'Aeroporto Santos Dumont,15:30...

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.


Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.


Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:


'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.


'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada ,mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.

E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.


Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:


'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.


'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.


Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca,barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.


E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho
para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta
vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.


Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.


Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque
e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha
parte.
'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.

As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor
tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria..


A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada,
obrigado.'


Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...


* Luis Fernando

Veríssimo*
(verídico).

PARA REFLEXÃO:


NÃO julgue seu próximo.
Não pense mal das pessoas.
Quantas vezes as aparências enganam, e o que pensamos ser um erro é o que está certo nos outros.
Não julgue para não ser julgado!
Se você estivesse na situação "dele", talvez fizesse pior, e não gostaria que o julgassem mal...
Não faça aos outros o que não não gosta que os outros façam a você.

Minutos de Sabedoria - C. Torres Pastorino


Com a bênção de nosso Pai-Mãe Criador me despeço.


Até Sempre!...


Todos somos um.
Amor e Paz.

AMAI-VOS UNS AOS OUTROS"
"PERDOAI-VOS, POIS PERDOANDO Q SE ÉS PERDOADO, "
"AMANDO, PERDOANDO E COMPREEDENDO-SE, CONSEGUEM RECONHECEREM-SE , E IRRADIAM DE SI, INTRISICAMENTES, AO VOSSO PLANETA TÃO NECESSITADO, NÃO MAIS QUE A NECESSIDADE QUE CLAMAS À BUSCA DE RETORNO AO "ALTISSIMO" DENTRO DE VÓS MESMOS"!!!!!
COMO NOS PERSCRUTA "MIGUEL" IRMÃO NOSSO E FIEL TRABALHODOR DE MINHA ESCALA"
... A MUDANÇA PRECISA VIR E, VIRÁ, TRABALHAMOS CONVOSCO, ...COMO UM DIA TRABALHARAM CONOSCO,!!!!
... PELO AMOR E PARA O AMOR DE "NOSSO SENHOR" "JESUS" E GLORIA AO "PAI" QUE ESTAS NO CÉUS SUBJETIVOS DE CADA UM DE NÓS!!!!
"EXORTEM-SE, AMEM-SE, COMPREENDAM -SE, NA BUSCA DO "AMOR MAIOR", ECONTRAREMOS O "MAIOR AMOR", ADONAI" NOSSO "PAI , EM CADA IRMÃO NOSSO, E TUDO MAIS NOS É ACRESCENTADO!!!!"
MEU AMOR A TODOSI
"RAZIEL"